Про обесценивание людей и про то, как это важно знать каждому. При каких обстоятельствах возникает обесценивание в нашей жизни Ничем иным как процессом обесценивания

Когда ребенок подходит к маме и говорит:
– Мне страшно. У меня под кроватью чудище!
А мама отвечает:
– Не выдумывай. Нет там чудища

Так себе приемчик. Называется обесценивание. Это когда твоя самоценность, твои чувства, мысли и эмоции, твои таланты и способности, твои переживания и само твое существование не стоят и гроша в глазах человека, а иногда и в своих собственных.

Обесценивание - не принятие человеком себя и других. Форма защитной реакции на окружающий мир. По сути это маска, которая была надета в детстве и намертво приросла к коже.

Что-то не так в нашем мире.. чувства обесцениваются, сникерс дорожает…

Мы рождаемся с потребностью в безусловном принятии и любви. Обесценивание, как модель поведения, впитывается нами с молоком матери. Обычно при такой модели чувства ребенка подавляются, не принимаются во внимание. Ребенок растет с условиях, когда его не воспринимают всерьез.

В конечном итоге это приводит к тому, что взрослый человек в кризисном состоянии отмахивается от вопроса: «Что с тобой?», твердя сквозь стиснутые зубы: «Да ерунда, у меня все в порядке». Или когда один близкий человек говорит другому: «Я устал, мне нужно отдохнуть», а в ответ слышит: «Нет, меня это не интересует, ты еще это и это не сделал», вместо «Да, конечно» – по сути, происходит обесценивание потребности в отдыхе человека, признавшегося в усталости. Ему как бы говорят: «Твоя ценность в том, что ты делаешь что-то для меня. Отдых тебе не положен»
Сюда же относятся утверждения: «Да не говори ерунды», «Не бери в голову», «Всё будет хорошо», «Не переживай». Это обесценивание и демонстрации страха самого говорящего и его желание «слинять» из ситуации.

А откуда «ноги растут»? Понятно, из детства. Родители – тоже люди со своими травмами и ранами. И их самих так научили их родители. Считается, что воспитать ребенка можно через постоянное тыканье пальцем в недостатки, чтобы «сделать из него Человека» лучше, умнее, богаче, успешнее, чем они сами. Родительское обесценивание буквально заставляет ребенка искать способы ухода от психологического насилия. И он найдет, рано или поздно найдет и будет так же воспитывать своих детей, утащив родительскую модель поведения в свою взрослую жизнь.

Да, родители – тоже люди, со своими ранами и травмами. И вместо того, чтобы разбираться в завалах своей души, они пытаются найти «козла отпущения» в виде собственного ребенка, на которого можно «слить» негатив, ковырнуть побольнее, только бы не разбираться в себе. Вспомните все эти «жизнеутверждающие» родительские высказывания:

«Все дети как дети, а ты!..», «- Смотри, мама, какой я замок построил! – А что кривой-то такой? Он же развалится!»

«Опять весь день модельки свои собирал. Лучше б уроки делал!», «Балбес! Идиот! Ничего путного из тебя не выйдет!»

Ведь за счет других взрослых таким горе-родителям качественно подняться в своих собственных глазах не удается, поэтому все «шишки» достаются ребенку, вот же он, всегда под рукой.

Что ребенок вынесет во взрослую жизнь?

– заниженную самооценку;

– неприятие своих чувств и желаний;

– идеализацию людей, от которых он эмоционально зависит.

И для того, что бы защититься от этого, он наденет маску обесценивания. Потому что это надежный механизм от негативных, разрушающих психику переживаний и эмоций. Панцирь. Причем панцирь этот становится не чем-то чужеродным, не тем, что тяжело и неудобно носить.

Наоборот, обесценивание – это как панцирь у улитки, это родное, без чего она просто не выживет. Так же человек надевает эту маску-панцирь, чтобы не страдать, что бы защититься от боли. Что бы сохранить остатки своей самооценки.

А, как правило, у таких людей она бывает низкая. При том нестабильная и уязвимая. Сохранить ее в более-менее приемлемом состоянии позволяет принижение ценности достижений, успехов, внешности, чувств и эмоций другого человека.

Так же легче. Вместо того, что бы идти по конструктивному пути, всячески развиваясь и совершенствуясь, быстрее и проще принизить другого, и на фоне этого «ничтожества» выглядеть круто.

Обесценивание других – это возможность ничего не менять в своей жизни , а значит, избегать рисков, связанных с неудачными начинаниями. Страхи, разочарования настолько плотно вошли в жизнь человека, что он просто не в состоянии добиться вообще какого-либо результата в любой сфере жизни. И чтобы окончательно, теперь уже вдребезги не разбить свою самооценку, нужно просто обесценить другого. «Ну и что, что он хорошо это делает, зато у него лысина и близорукость», «Ну подумаешь, она красотка, только вот с мозгами беда».

Обесценивание очень помогает защищаться от собственных чувств и сохранять свою низкую самооценку. «У меня никогда это не получится», «Я ничего не стою», «Меня засмеют», «Да ну, все ерунда», «Я не смогу, я не умею». Ведь что взять с неудачника, который сам же предупреждает о своей несостоятельности? Признание себя «лузером» позволяет не так остро реагировать на критику окружающих, и может даже совсем ее избежать.

А обобщив людей в группы и навесив ярлыки, можно вообще свести к минимуму взаимодействие с ними. «Все мужики – козлы», «все бабы – стервы», «Блондинки – тупые», «Женщина за рулем – обезьяна с гранатой». Знакомо?

А так как взаимодействовать все таки хочется, форма этого взаимодействия выбирается из арсенала уже испробованных. Конечно же, обесценивание. Не доверять, не сближаться, не привыкать. Чтобы, когда ударят (а ударят непременно – весь прошлый опыт об этом говорит), не было больно.

Как любопытная соседка до смерти хочет быть в курсе новостей какого-нибудь местного известного человека. И сует и сует свой нос в его жизнь. «Вон покатил, боров, небось, наворовал на такую машину то. Честным трудом на такую не заработать». И невдомек соседке, что человек работает по 18 часов в сутки, чтобы семья не нуждалась.

Обесценивание это разновидность психологического насилия. И человека над человеком и человека над самим собой.

И важно понимать, что когда вас обесценивают, когда пытаются вас задеть действиями и высказываниями, это означает лишь то, что другой человек скрывает за подобным поведением свой самый панический страх. Страх того, что его не принимают, таким, какой он есть, что он боится близости и боли, он боится быть не нужным и незначимым.

Чем менее зрел и самостоятелен человек, причем вне зависимости от паспортного возраста, тем он больше склонен к поиску кумира. И не важно, кто кумир этот – очередной мужчина, начальник, киноактер или рок-звезда.

Хотя ближе и приземленней . Мужчина идеализируется женщиной, она за ним «в огонь и в воду», и статус исключительности болтается медалькой на груди, и он самый-самый, и «сил-нет-без-него-умру».

А когда наступает прозрение, когда кумир-идеал вдруг оказывается простым человеком со всем своим «зоопарком», то тут и начинается тотальное, жесткое обесценивание. Как его, так и себя. А смотрела бы женщина на него не через розовые очки, а реально, и разочарований бы таких не было.

Я сама попалась на крючок обесценивания. У меня была очень близкая подруга. Очень. Знали мы друг друга давно, и сейчас конечно знаем, но…

Это был человек, которому я полностью, безоговорочно доверяла. У меня даже мысли не было, что она может как-то меня подставить, «всадить нож в спину», как-то предать или вообще сделать мне что-то плохое. Мы постоянно были на связи, знали друг про друга все, и… в общем я ей верила. Как себе. Банальная история. Таких миллионы. Как «неразлей-вода» друзья расходятся по жизни в разные стороны и никогда друг друга не вспоминают. Но это знание никак не помогает, когда тебя предают. Делают больно. Так больно, что ты вообще понять и принять это не можешь. Долго не можешь. . А как вообще такое возможно? Женская дружба? Нет, не слышали.

И я побывала в обеих ролях. Сначала сама себя обесценивала, задавая и задавая себе вопросы. А где я проглядела? А почему не увидела, что ко мне относятся не так, как я? Почему позволяла так с собой обращаться? На что я вообще надеялась? И долго ругала себя и кляла, что была недальновидна, что так доверяла человеку, что не увидела – не поняла – не почувствовала. Дырища от ножа была размером с пол-планеты. И далось мне это ой как нелегко.

И как только я вынула, наконец, нож из спины, эта самая подруга после нескольких лет молчания, решает, что нужно наладить контакт. И со словами «Давай все забудем, оставим в прошлом» решает «подружиться» со мной вновь. Как будто ничего не произошло. Занавес.

Что делать, что бы защититься от обесценивания?

Если есть склонность к обесцениванию себя , то вот вам притча

Эта притча о принятии себя, как драгоценности. И об обесценивании себя в угоду каждому встречному.

Однажды к Мастеру пришёл молодой человек и сказал:

– Я пришёл к тебе, потому что чувствую себя таким жалким и никчёмным, что мне не хочется жить. Все вокруг твердят, что я неудачник, растяпа. Прошу тебя, Мастер, помоги мне!

Мастер, мельком взглянув на юношу, торопливо ответил:

– С… с удовольствием, Мастер, – пробормотал тот, с горечью отметив, что его в очередной раз отодвигают на второй план.

– Хорошо, – сказал Мастер и снял со своего левого мизинца небольшое кольцо с красивым камнем. – Возьми коня и скачи на рыночную площадь! Мне нужно срочно продать это кольцо, чтобы отдать долг. Постарайся взять за него побольше и ни в коем случае не соглашайся на цену ниже золотой монеты! Скачи же и возвращайся как можно скорее!

Юноша взял кольцо и ускакал. Приехав на рыночную площадь, он стал предлагать кольцо торговцам, и те поначалу с интересом разглядывали его товар. Но стоило им услышать о золотой монете, как они тут же теряли к кольцу всякий интерес. Одни открыто смеялись ему в лицо, другие просто отворачивались, и лишь один пожилой торговец любезно объяснил ему, что золотая монета – это слишком высокая цена за такое кольцо и что за него могут дать разве что медную монету, ну в крайнем случае серебряную.

Услышав слова старика, молодой человек очень расстроился, ведь он помнил наказ Мастера ни в коем случае не опускать цену ниже золотой монеты. Обойдя весь рынок и предложив кольцо доброй сотне людей, юноша вновь оседлал коня и вернулся обратно. Сильно удручённый неудачей, он вошёл к Мастеру.

– Мастер, я не смог выполнить твоего поручения, – с грустью сказал он. – В лучшем случае я мог бы выручить за кольцо пару серебряных монет, но ведь ты не велел соглашаться меньше, чем на золотую! А столько это кольцо не стоит.

– Ты только что произнёс очень важные слова, сынок! – отозвался Мастер. – Прежде, чем пытаться продать кольцо, неплохо было бы установить его истинную ценность! Ну а кто может сделать это лучше, чем ювелир?
Скачи-ка к ювелиру да спроси у него, сколько он предложит нам за кольцо. Только что бы он тебе ни ответил, не продавай кольцо, а возвращайся ко мне.

Юноша снова вскочил на коня и отправился к ювелиру.

Ювелир долго рассматривал кольцо через лупу, потом взвесил его на маленьких весах и, наконец, обратился к юноше:

– Передай Мастеру, что сейчас я не могу дать ему больше пятидесяти восьми золотых монет. Но если он даст мне время, я куплю кольцо за семьдесят, учитывая срочность сделки.

– Семьдесят монет?! – юноша радостно засмеялся, поблагодарил ювелира и во весь опор помчался назад.

– Садись сюда, – сказал Мастер, выслушав оживлённый рассказ молодого человека.

И знай, сынок, что ты и есть это самое кольцо. Драгоценное и неповторимое!

И оценить тебя может только истинный эксперт. Так зачем же ты ходишь по базару, ожидая, что это сделает первый встречный?

Действительно, зачем ждать, что вас будет ценить «встречный-поперечный». Надо учиться ценить себя самому. Запретить себе высказывания вроде: «Я тупица», «У меня не получится», «Я не смогу», «Все ерунда» и прочие.

Достать и нейтрализовать старые убеждения, вынесенные из родительской семьи. Это не вы «тупица» и «болван», это ваши родители не знали и не умели по-другому воспитывать. Это не вы неблагодарная дочь или неблагодарный сын, это ваши родители настолько боялись принимать себя и других, что исковеркали вашу жизнь своим вечным обесцениванием. Да, это ваши родители, но это еще не дает им императив на вашу жизнь, ваше самоощущение и самооценку.

Родительское обесценивание – очень мощная установка, которая красной нитью может пройти по всей жизни.

Отловите ее конец и вручите отправителю. Чудовищно, невозможно, они же мама и папа. Даже маме и папе нельзя издеваться над ребенком, постоянно унижая его и обесценивая его существование. Родители взрослые люди, способные нести ответственность за свои поступки.

Вас предали, и это не ваша вина. Другой человек с другими принципами и взглядами на жизнь может совсем не считать это предательством. Это для него норма, а для вас – нет. Он может «всадить нож в спину», и это – его проблема. Ему с этим жить. Не вам.

Если вы становитесь объектом обесценивания других.

Смотрите вглубь. Что за эти стоит? А стоит неосознанный, панический, спрятанный в толстый панцирь страх близости, страх отвержения, боли, и ненасыщаемая потребность в любви. И это не ваша проблема.

Цените друг друга,

Обесценивание в психологии – это сильно распространенная привычка с помощи которой люди понижают свой или чужой вклад во что либо.

Обесценивание часто разрушает отношения между людьми, финансовую ситуацию человека, самоуверенность человека и объективное восприятие внешнего мира.

Что такое обесценивание?

Обесценивание – это поведение на уровне мыслей человека. Что-то происходит в жизни человека и вместо того чтобы объективно воспринимать ситуацию, человек ее воспринимает искаженно.

Конкретно он делает вывод, что его роль в данной ситуации была намного меньше, чем на самом деле.

Это очень опасная привычка, так как она сильно тормозит развитие человека и ситуации в которой он находится. Чем меньше человек осознает, что в нем присутствует обесценивание, тем сильнее будет разрушение человека и ситуации.

Зачем обесценивать?

Скажется, зачем человеку искажать восприятие реальности? Для чего? Как и все остальные психологические привычки – для самозащиты.

Конкретно для защиты мнения о себе и своей роли в этом мире. То-есть защиты своего эго. Под эго я имею ввиду не гештальтский термин эго, где эго – это функция выбора в человеке, а более распространенный термин эго, где эго – это мнение о себе.

То есть вы обесцениваете свой вклад в разные ситуации для того чтобы защищать свое мнение о себе.

Очень часто такая защита будет выглядеть достаточно глупо и несуразно, как вы и увидите в примерах ниже. Но, все равно, наша психология выбирает такую защиту, хоть она потом вредит нам.

Примеры в отношениях.

В отношениях люди очень часто обесценивают свой вклад в разрыв отношений. Например, задайте вопрос обычному человеку о его прошлых отношениях и почему отношения закончились.

В большинстве случаев ответ будет в форме вины или ошибок другого человека, а не того с кем вы разговариваете. Например, что-то в роде:

• “Он меня не ценил”
• “У него только работа была на уме”
• “Он меня не уважал”
• “Он встретил другую”
• “Он мне изменил”
• “ Мы не подходили друг другу”
• И так далее…

Заметили что происходит? Человек ни слова не сказал о своей роли в разрыве отношений.

Большинство людей именно так и отвечают, ни слова о своей роли. Или если скажут, то только пару слов о своей вине, а потом следует целый рассказ о вине своего бывшего.

Почему? Как я уже сказал, люди обесценивают свой вклад, чтобы защитить свое мнение о себе (свое эго).

Иначе представьте как будет больно осознать и признать то, что он вам изменил от того что вы на него совсем времени не тратили, что вы его не уважали, что вы постоянно ему грубили, что вы ему скандалы устраивали и так далее.

Если вам придется все это признать, ваше мнение о себе очень сильно упадет и будет очень больно. Поэтому люди лучше обесценят свой вклад в ситуацию.

Я не говорю что измена мужчины это оправданное действие и что всегда виновата женщина, это совсем не так. Иногда реально вина в основном за мужчиной, но это очень редко. В большинстве ситуаций вина разделяется между парой.

Если мы обесцениваем свой вклад в отношения, то мы лишаем себя возможности саморазвития. Лишая себя этой возможности, мы не развиваемся, мы только повторяем свои ошибки, наступая на одни и те же грабли снова и снова в новых отношениях.

Пример в финансах.

В финансах и рабочей сфере все то же самое. Например, вас уволили. Обычно люди сразу винят компанию, которая их уволила. Какая же это плохая компания, что после всех этих лет работы на нее, она просто взяла и их уволила.

Но что сделали люди для того чтобы их уволили? Или лучше спросить, что они не сделали, что бы их уволили? Если их уволили то скорее всего компания решила что ценность этого работника не окупается. Это значит за время своей работы в этой компании, человек не доказал компании свою ценность или не развил ее.

Но недостаточно быть только ценным работником, нужно чтобы компания знала о вашей ценности, так как это две очень разные вещи. Ценных работников все время увольняют, так как обычные руководители просто плохо умеют различать ценных от неценных работников. Тем более если ценные работники не дают о себе знать.

В очень крупных компаниях, когда я тренировал отделы HR, мы создавали целые системы и структуры по анализу ценности работников.

Компания создавала план на развитие каждого работника на несколько лет вперед. Работники, сами часто даже не подозревают о своих талантах и способностях. Эти таланты легко выявить с помощи психологического тестирования, что почти всегда используется в крупных международных компаниях.

И вот так, например один сотрудник подает заявку на работу программистом, а на психологическом тесте видно, что у него сильный потенциал тренера. Компания нанимает его программистом и начинает развитие его в сторону тренера как пример. Тогда у компании есть и программист, и тренер в одном человеке. Такой работник очень полезный для компании.

С точки зрения личных финансов, люди очень часто обесценивают свой вклад в свою финансовую ситуацию. В конце месяца у большинства людей остается очень мало денег. Они винят в этом маленькую зарплату, дорогие цены в стране, дорогие расходы по дому и т.д.

Звучит знакомо? Помните, кого люди винили в разрыве прошлых отношений? Всех кроме себя. То же самое люди делают со своими финансами.

Проблема та же самая что и с личными отношениями. Если вы обесцениваете свой вклад в ситуацию, то вы не будете развиваться и ситуация не будет меняться, а только повторятся.

Когда я работаю с клиентами как коуч (коуч = человек, который помогает клиенту достигать цели), и клиент хочет повысить свой доход, то анализ на обесценивание – это не отменимый главный шаг этого процесса.

Алиса в стране чудес.

Помните, я говорил, что обесценивание искажает реальность.

Да, приятнее обвинить другого человека в неприятной ситуации, или общество в котором мы живем, или карму, или Бога, или кого еще угодно, но это не поможет вам. Это очень плохая сделка. Можно сказать сделка с собственным дьяволом.

Вы избегаете временную боль, взамен на продолжение проблемной ситуации, а значит и продолжение боли.

Ваше восприятие себя, других людей и мира будет искаженное. Это значит, что очень часто ваши потребности и желания в жизни будут не удовлетворены. Вы будете постоянно несчастны. Вам будет казаться, что в вашей жизни все время что-то не так. Все время чего-то не хватает.

Почему? Потому что вы не будете видеть шагов и действий, которые нужно сделать для правильного удовлетворения ваших желаний. То-есть вы будете видеть шаги, которые нужно предпринять, но это будут не правильные шаги, так как ваше восприятие реальности будет искаженное.

И что делать?

Как всегда, обратитесь к профессионалу, то есть к психологу. Большинство людей думают у них нет привычки обесценивания. Люди, которые находят в себе эту привычку, обычно сильно обесценивают ее роль в своей жизни, думая, что она толком на них не влияет.

Помните что у большинства людей, я бы сказал у 99.999999999999% точно, очень маленькое осознание себя и вообще того, что в их жизни происходит.

Они думают, что происходит одно, но на самом деле происходит совсем другое.

Они активно разрушают свои любовные отношения, отношения со своими друзьями, отношения со своей семьей, свою финансовую ситуацию, свое здоровье, и все равно продолжают думать, что это все не их вина, а вина каких то других факторов и людей.

Каждый день, люди просыпаются, делают свою жизнь несчастной, и потом винят других в этом. Это сумасшествие в полной форме.

Просто, к сожалению, на западе, нас не научили развивать осознанность в наших школах и университетах. Наши родители даже такого слова не знали. Нас научили запоминать факты, для влияния на внешний мир, вот и все, а об осознанности даже и речи не было.

Да, мы можем влиять на природу и внешний мир, но кому это все нужно, если наши тела разрушаются, мы постоянно болеем, наши дети постоянно болеют, в наших отношениях нет любви, а лишь одна боль и обиды.

Поэтому либо идите к психологу, ко мне или к другому специалисту, либо начинайте серьезно замечать обесцениваете ли вы свой вклад в свою жизнь.

И если обесцениваете, то подробнее исследуйте что конкретно вы обесцениваете и как это влияет на вас.

Как распознать обесценивание в отношениях и что с этим делать

Обесценивание - это защитный механизм, который работает по принципу принижения значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных.

Обесценивание, полученное в контакте с близким человеком, - очень неприятная вещь, способная испортить отношения. Особенно печально, что оно иногда скрывается под маской заботы, добрых советов или «объективной оценки» наших результатов и достижений .

Разбираем самые частые варианты обесценивания и способы конструктивной реакции на них.

Преуменьшение результатов

«Твоя повесть - не шедевр, конечно, но очень неплохо», «Для Москвы это не слишком большая зарплата, но неплохая, да, неплохая» - и тому подобные высказывания в духе «твои достижения, конечно, не блеск, но сойдут».

По какой-то причине собеседнику некомфортно слушать о ваших успехах, и он хочет снизить их значимость. Мы все иногда испытываем зависть, и в какой-то момент от этого можем вести себя некорректно. Кто-то чувствителен к теме успеха в личной жизни, кого-то волнует собственная финансовая несостоятельность, и поэтому она или он может нервно реагировать на сообщение о повышении зарплаты или поездке на дорогой курорт.

Важно, насколько часто происходит обесценивание ваших успехов в контакте с тем или иным человеком. Пожалуй, не страшно, если близкий или знакомый один раз допустил бестактность, такое случается. Но если это стало происходить системно, это тревожный звоночек: в отношениях слишком много конкуренции и агрессии, а значит, меньше доверия и теплоты .

Игру в «принизь успехи» любят родители - обычно те, кто находятся в неосознанной конкуренции с ребенком, или те, кто до сих пор считает, что завышение планки - хорошая мотивация к прорыву. «Воспитывать» таким образом продолжают и двадцатилетних, и сорокалетних.

Как бороться:

«Для меня это успех, и я им горда». Вы объясняете собеседнику, что неважно, какова средняя зарплата по рынку или литературная ценность вашего рассказа, вы гордитесь своими достижениями и не позволите принижать их значимость. В конце концов, никакого «объективного» успеха для всех не существует .

К сожалению, подействует эта фраза не на всех. Но отсутствие изменений должно послужить сигналом: у этого человека, увы, поддержки и одобрения искать не стоит .

«А у многих еще хуже!»

Это просто классика обесценивания: в ответ на ваши жалобы вам предлагают подумать о тех, у кого дела идут еще хуже. «А в Африке дети голодают», «Подумай о тех, кому сейчас хуже», «Ну и что, что не получилось родить самой, и сделали кесарево - некоторые вообще годами забеременеть не могут». Собеседник чаще пускается в пространные рассуждения о том, что нужно быть благодарным за то, что у нас есть, ведь многие мечтали бы и о таком: о таком доме, таком муже, таких детях. Рассуждение в теории даже правильное… Но несвоевременное.

Что на самом деле имеется в виду:

Не все могут находиться в контакте с чужой болью, разочарованием и обидой. Отсылка к «большим страданиям» помогает дистанцироваться от собеседника и одновременно обесценить его переживания как малозначимые.

Между тем, тяжелыми чувствами иногда просто необходимо делиться . И в этот момент совершенно неважно, жидкий у вас суп или мелкие бриллианты. Несомненно, человек из индийских трущоб мечтал бы о вашей «однушке» с бабушкиным ремонтом. Но вы-то с детства мечтали о красивом доме на берегу реки или пятерых детях, и чтобы каждый раз после родов не сыпались искры из глаз после отошедшего операционного наркоза. А сейчас у вас «болит» несбывшаяся мечта и предчувствие того, что она, возможно, никогда и не сбудется.

Как бороться:

«Извини, но для меня это важно, и я правда расстроена». Вы прямо говорите собеседнику, что отказываетесь считать свои переживания малоценными. Если он или она готовы вас услышать, может получиться вполне конструктивный диалог о ценностях, целях и о том, как можно решить ваши проблемы. Если же нет - возможно, перед вами не тот человек, перед которым стоит показывать свою уязвимость и, опять же, ждать поддержки.

Отсылка к «излишней эмоциональности»

Когда вы обижены или задеты, вам сообщают, что ваша реакция неадекватна. «Ты такая эмоциональная!», «Ну почему же ты так остро все воспринимаешь», «Совсем не понимаешь шуток».

Что на самом деле имеется в виду:

Действительно, бывают сверхчувствительные люди, обидчивые и восприимчивые ко всему. К тому же, у каждого случаются периоды усталости, стресса, повышенной раздражительности, когда словно нет кожи и задевает буквально все. Поэтому различить порой бывает трудно: это я такая эмоциональная и везде вижу обидный подтекст, или собеседник действительно меня обижает под маской «шуточек» и «дружеского стеба».

Важный критерий: человек, который не хотел вас обидеть, вряд ли будет агрессивно обороняться и переваливать все на вас, скорее растеряется. Если же отсылки к «сверхчувствительности» люди используют после обидных шуток, откровенно резких слов, грубых выражений, а потом ссылаются на вашу «чрезмерную обидчивость» - это самая настоящая манипуляция и психологическое насилие .

Как бороться:

«Мне было неприятно», - говорите вы и поясняете, что обидного услышали во фразе или шутке. Таким образом вы одновременно транслируете, что не считаете свои чувства лишними и не уместными.

Если он или она продолжает обесценивать ваши чувства - стоит подумать об увеличении дистанции или прекращении отношений. Такое поведение токсично: оно направлено на то, чтобы сначала вызвать у вас сильные негативные чувства, а потом уверить вас в том, что это - ненормально.

Магическое мышление

Вам сообщают, что о плохом нельзя говорить и думать: «Не гневи судьбу (Бога)», «Будешь говорить, что все плохо - все и будет плохо».

Что на самом деле имеется в виду: опять же, нежелание сталкиваться с чужой болью плюс магическое мышление.

Нет никакого закона природы, по которому человек, упомянувший что-то плохое, непременно его к себе «притягивает». Есть некоторая рамка восприятия, которая действительно может заставить нас больше обращать внимания на тревожные, обидные, ранящие события и меньше - на хорошие. Обычно это происходит с людьми после травм, непростого детства, каких-то утрат и стрессов. Ничего ненормального в этом нет, не все в этом мире лучатся оптимизмом.

Еще есть состояние, в котором мы принимаем плохие решения, и тогда неприятности действительно сыплются как из рога изобилия. Но и в этом нет никакого злого волшебства: просто человек, к примеру, в состоянии хронического недосыпа и стресса вполне логично опаздывает, путает расписание и менее эффективно справляется с делами - просто потому, что он устал и его когнитивные способности снижены. Но никакого закона «притяжения плохого» не существует.

Как бороться:

Попробовать объяснить близкому или знакомому, что именно беспокоит вас в сложившейся ситуации и почему дело не в судьбе, а в вашей тревоге, обоснована она или нет. А уж общаться ли с таким пессимистом - решать ему. Но обвинять вас в «неправильном мышлении» не совсем честно.

Позитивная психология в плохом смысле этого слова

«Просто посмотри на вещи позитивно», «Все зависит от нашего отношения» - фразы, сказанные в тот момент, когда у вас серьезные неприятности или когда вам что-то угрожает.

Что на самом деле имеется в виду:

Это пример того, как была искажена хорошая и здоровая идея ответственности взрослого человека за свою жизнь. От нашего отношения зависит далеко не все.

Есть регионы с высокой зарплатой и депрессивные. Из вторых люди хотят переехать - не потому, что они не умеют видеть хорошее, а потому, что хотят получать достойную зарплату за твой труд и кормить детей. Есть мужья хорошие, а есть не очень. Наладить отношения можно с человеком, который хочет их налаживать, а от того, кто швыряет в вас тяжелые предметы и кричит — лучше держаться подальше. Нельзя силой любви заставить мужа-алкоголика перестать пить, а начальника-психопата - кричать на каждом совещании.

Ответственность в данном случае состоит в том, чтобы подумать о прекращении отношений или смене работы. Позитивно смотреть на абьюзивного партнера опасно для жизни.

Как бороться:

В легких случаях - например, когда вам предлагают «посмотреть позитивно» на неприятности на работе, можно попробовать обсудить идею позитивного взгляда на угрозу увольнения. Может быть, вменяемые аргументы и правда найдутся (вы давно и сами недовольны этим местом), или собеседник согласится, что все не очень радужно и вас стоит поддержать как-то иначе.

В тяжелых случаях - например, когда вам предлагают «позитивно смотреть» на партнера-абьюзера или тяжелую болезнь, - вполне уместно отреагировать резко. Возможно, собеседник покинет свою альтернативную реальность и задумается о вашей физической безопасности и серьезности ваших проблем. Но в целом у таких отношений не много шансов.

ЕСЛИ ВАМ НЕ УДАЛОСЬ НАЙТИ РЕШЕНИЕ СВОЕЙ СИТУАЦИИ С ПОМОЩЬЮ ЭТОЙ СТАТЬИ, ТО ЗАПИШИТЕСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ И МЫ ВМЕСТЕ НАЙДЕМ ВЫХОД

• • ЭТО ОПИСАНИЕ ХАРАКТЕРА «НЕСЧАСТЛИВОГО» ЧЕЛОВЕКА

    Его 2 основные проблемы: 1) хроническое неудовлетворение потребностей,2) невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств, с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина – он делает много, но не то.Если ничего не предпринять, то, с течением времени, либо человек «сгорит на работе», нагружая себя все больше и больше – до полного истощения; либо его собственное Я будет опустошаться и обедняться, появится невыносимая ненависть к себе, отказ от заботы о себе, в перспективе - даже от самогигиены.Человек становится похож на дом, из которого судебные приставы вынесли мебель.На фоне безнадежности, отчаяния и истощения нет сил, энергии даже на мышление.Полная утрата способности любить. Он хочет жить, но начинает умирать: нарушается сон, обмен веществ…Трудно понять - чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то.

    Наоборот - у него обладание лишенности, и он не в состоянии понять чего лишен. Утраченным оказывается собственное Я. Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова.Это – невротическая депрессия . Все можно предупредить, не доводить до такого результата . Если вы узнали в описании себя, и хотите что-то изменить, вам необходимо срочно научиться двум вещам: 1. Выучить нижеследующий текст наизусть и повторять его все время, пока не научитесь пользоваться результатами этих новых верований:

    • Я имею право на потребности. Я есть, и я - есть я.
    • Я имею право нуждаться и удовлетворять потребности.
    • Я имею право просить об удовлетворении, право добиваться того, в чем нуждаюсь.
    • Я имею право жаждать любви и любить других.
    • Я имею право на достойную организацию жизни.
    • Я имею право выражать недовольство.
    • Я имею право на сожаление и сочувствие.
    • … по праву рождения.
    • Я могу получить отказ. Я могу быть один.
    • Я позабочусь о себе в любом случае.

    Хочу обратить внимание моих читателей на то, что задача «выучить текст» не является самоцелью. Аутотренинг сам по себе не даст никаких устойчивых результатов. Каждую фразу важно прожить, прочувствовать, найти ей подтверждение в жизни. Важно, чтобы человек захотел поверить, что мир может быть устроен как-то иначе, а не только так, как он привык его себе воображать. Что от него самого, от его представлений о мире и о себе в этом мире, зависит то, как он проживет эту жизнь. А эти фразы - лишь повод для раздумий, размышлений и поисков собственных, новых «истин».

    2. Научиться направлять агрессию на того, кому она адресована на самом деле.

    …тогда появится возможность испытывать и выражать людям и теплые чувства. Осознать, что гнев не разрушителен, и может предъявляться.

    ХОТИТЕ УЗНАТЬ ЧЕГО НЕ ХВАТАЕТ ЧЕЛОВЕКУ, ЧТОБЫ СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ?

    ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

    ЗА К АЖДОЙ «НЕГАТИВНОЙ ЭМОЦИЕЙ» ЛЕЖИТ ПОТРЕБНОСТЬ ИЛИ ЖЕЛАНИЕ, УДОВЛЕТВОРЕНИЕ КОТОРЫХ И ЕСТЬ КЛЮЧ К ИЗМЕНЕНИЯМ В ЖИЗНИ…

    ДЛЯ ПОИСКА ЭТИХ КЛАДОВ Я ПРИГЛАШАЮ ВАС НА СВОЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ:

    ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

    Психосоматические заболевания (так будет корректней) - это те расстройства в нашем теле, в основе которых лежат психологические причины. психологические причины - это наши реакции на травматические (сложные) жизненные события, наши мысли, чувства, эмоции, которые не находят своевременного, правильного для конкретного человека выражения.

    Психические защиты срабатывают, мы забываем об этом событии через время, а иногда и моментально, а вот тело и неосознанная часть психики все помнят и посылают нам сигналы в виде расстройств и болезней

    Порой призыв может быть отреагировать на какие-то события из прошлого, вывести «захороненные» чувства наружу, или симптом просто символизирует то, что мы себе запрещаем.

    ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

    Негативное влияние стресса на человеческий организм, а особенно дистресса, колоссально. Стресс и вероятность развития болезней тесно взаимосвязаны. Достаточно сказать о том, что стресс способен снижать иммунитет приблизительно на 70%. Очевидно, что такое снижение иммунитета может вылиться во что угодно. И еще хорошо, если это будут просто простудные заболевания, а если онкологические болезни или астма, лечение которых уже крайне затруднительно?

Обесценивание — это защитный механизм, который работает по принципу принижения значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных. Обесценивание, полученное в контакте с близким человеком, — очень неприятная вещь, способная испортить отношения. Особенно печально, что оно иногда скрывается под маской заботы, добрых советов или «объективной оценки» наших результатов и достижений. Разбираем самые частые варианты обесценивания и способы конструктивной реакции на них.

Преуменьшение результатов

«Твоя повесть — не шедевр, конечно, но очень неплохо», «Для Москвы это не слишком большая зарплата, но неплохая, да, неплохая» — и тому подобные высказывания в духе «твои достижения, конечно, не блеск, но сойдут».

По какой-то причине собеседнику некомфортно слушать о ваших успехах, и он хочет снизить их значимость. Мы все иногда испытываем зависть, и в какой-то момент от этого можем вести себя некорректно. Кто-то чувствителен к теме успеха в личной жизни, кого-то волнует собственная финансовая несостоятельность, и поэтому она или он может нервно реагировать на сообщение о повышении зарплаты или поездке на дорогой курорт.

Важно, насколько часто происходит обесценивание ваших успехов в контакте с тем или иным человеком. Пожалуй, не страшно, если близкий или знакомый один раз допустил бестактность, такое случается. Но если это стало происходить системно, это тревожный звоночек: в отношениях слишком много конкуренции и агрессии, а значит, меньше доверия и теплоты.

Игру в «принизь успехи» любят родители — обычно те, кто находятся в неосознанной конкуренции с ребенком, или те, кто до сих пор считает, что завышение планки — хорошая мотивация к прорыву. «Воспитывать» таким образом продолжают и двадцатилетних, и сорокалетних.

Как бороться:

«Для меня это успех, и я им горда». Вы объясняете собеседнику, что неважно, какова средняя зарплата по рынку или литературная ценность вашего рассказа, вы гордитесь своими достижениями и не позволите принижать их значимость. В конце концов, никакого «объективного» успеха для всех не существует. К сожалению, подействует эта фраза не на всех. Но отсутствие изменений должно послужить сигналом: у этого человека, увы, поддержки и одобрения искать не стоит.

«А у многих еще хуже!»

Это просто классика обесценивания: в ответ на ваши жалобы вам предлагают подумать о тех, у кого дела идут еще хуже. «А в Африке дети голодают», «Подумай о тех, кому сейчас хуже», «Ну и что, что не получилось родить самой, и сделали кесарево — некоторые вообще годами забеременеть не могут». Собеседник чаще пускается в пространные рассуждения о том, что нужно быть благодарным за то, что у нас есть, ведь многие мечтали бы и о таком: о таком доме, таком муже, таких детях. Рассуждение в теории даже правильное… Но несвоевременное.

Что на самом деле имеется в виду:

Не все могут находиться в контакте с чужой болью, разочарованием и обидой. Отсылка к «бо льшим страданиям» помогает дистанцироваться от собеседника и одновременно обесценить его переживания как малозначимые.

Между тем, тяжелыми чувствами иногда просто необходимо делиться. И в этот момент совершенно неважно, жидкий у вас суп или мелкие бриллианты. Несомненно, человек из индийских трущоб мечтал бы о вашей «однушке» с бабушкиным ремонтом. Но вы-то с детства мечтали о красивом доме на берегу реки или пятерых детях, и чтобы каждый раз после родов не сыпались искры из глаз после отошедшего операционного наркоза. А сейчас у вас «болит» несбывшаяся мечта и предчувствие того, что она, возможно, никогда и не сбудется.

Как бороться:

«Извини, но для меня это важно, и я правда расстроена». Вы прямо говорите собеседнику, что отказываетесь считать свои переживания малоценными. Если он или она готовы вас услышать, может получиться вполне конструктивный диалог о ценностях, целях и о том, как можно решить ваши проблемы. Если же нет — возможно, перед вами не тот человек, перед которым стоит показывать свою уязвимость и, опять же, ждать поддержки.

Отсылка к «излишней эмоциональности»

Когда вы обижены или задеты, вам сообщают, что ваша реакция неадекватна. «Ты такая эмоциональная!», «Ну почему же ты так остро все воспринимаешь», «Совсем не понимаешь шуток».

Что на самом деле имеется в виду:

Действительно, бывают сверхчувствительные люди, обидчивые и восприимчивые ко всему. К тому же, у каждого случаются периоды усталости, стресса, повышенной раздражительности, когда словно нет кожи и задевает буквально все. Поэтому различить порой бывает трудно: это я такая эмоциональная и везде вижу обидный подтекст, или собеседник действительно меня обижает под маской «шуточек» и «дружеского стеба».

Важный критерий : человек, который не хотел вас обидеть, вряд ли будет агрессивно обороняться и переваливать все на вас, скорее растеряется. Если же отсылки к «сверхчувствительности» люди используют после обидных шуток, откровенно резких слов, грубых выражений, а потом ссылаются на вашу «чрезмерную обидчивость» — это самая настоящая манипуляция и психологическое насилие.

Как бороться:

«Мне было неприятно», — говорите вы и поясняете, что обидного услышали во фразе или шутке. Таким образом вы одновременно транслируете, что не считаете свои чувства лишними и не уместными. Дальше все зависит от ответной реакции. Человек, который хочет сохранить хорошие отношения, скорее вступит в диалог: постарается узнать, что именно вас задело, объяснить, что он имел в виду. Если он или она продолжает обесценивать ваши чувства — стоит подумать об увеличении дистанции или прекращении отношений. Такое поведение токсично: оно направлено на то, чтобы сначала вызвать у вас сильные негативные чувства, а потом уверить вас в том, что это — ненормально.

Магическое мышление. Вам сообщают, что о плохом нельзя говорить и думать: «Не гневи судьбу (Бога)», «Будешь говорить, что все плохо — все и будет плохо».

Что на самом деле имеется в виду: опять же, нежелание сталкиваться с чужой болью плюс магическое мышление.

Нет никакого закона природы, по которому человек, упомянувший что-то плохое, непременно его к себе «притягивает». Есть некоторая рамка восприятия, которая действительно может заставить нас больше обращать внимания на тревожные, обидные, ранящие события и меньше — на хорошие. Обычно это происходит с людьми после травм, непростого детства, каких-то утрат и стрессов. Ничего ненормального в этом нет, не все в этом мире лучатся оптимизмом.

Еще есть состояние, в котором мы принимаем плохие решения, и тогда неприятности действительно сыплются как из рога изобилия. Но и в этом нет никакого злого волшебства: просто человек, к примеру, в состоянии хронического недосыпа и стресса вполне логично опаздывает, путает расписание и менее эффективно справляется с делами — просто потому, что он устал и его когнитивные способности снижены. Но никакого закона «притяжения плохого» не существует.

Как бороться:

Попробовать объяснить близкому или знакомому, что именно беспокоит вас в сложившейся ситуации и почему дело не в судьбе, а в вашей тревоге, обоснована она или нет. А уж общаться ли с таким пессимистом — решать ему. Но обвинять вас в «неправильном мышлении» не совсем честно.

Позитивная психология в плохом смысле этого слова

«Просто посмотри на вещи позитивно», «Все зависит от нашего отношения» — фразы, сказанные в тот момент, когда у вас серьезные неприятности или когда вам что-то угрожает.

Что на самом деле имеется в виду:

Это пример того, как была искажена хорошая и здоровая идея ответственности взрослого человека за свою жизнь. От нашего отношения зависит далеко не все.

Есть регионы с высокой зарплатой и депрессивные. Из вторых люди хотят переехать — не потому, что они не умеют видеть хорошее, а потому, что хотят получать достойную зарплату за твой труд и кормить детей. Есть мужья хорошие, а есть не очень. Наладить отношения можно с человеком, который хочет их налаживать, а от того, кто швыряет в вас тяжелые предметы и кричит, лучше держаться подальше. Нельзя силой любви заставить мужа-алкоголика перестать пить, а начальника-психопата — кричать на каждом совещании.

Ответственность в данном случае состоит в том, чтобы подумать о прекращении отношений или смене работы. Позитивно смотреть на абьюзивного партнера опасно для жизни.

Как бороться:

В легких случаях — например, когда вам предлагают «посмотреть позитивно» на неприятности на работе, можно попробовать обсудить идею позитивного взгляда на угрозу увольнения. Может быть, вменяемые аргументы и правда найдутся (вы давно и сами недовольны этим местом), или собеседник согласится, что все не очень радужно и вас стоит поддержать как-то иначе.

В тяжелых случаях — например, когда вам предлагают «позитивно смотреть» на партнера-абьюзера или тяжелую болезнь, — вполне уместно отреагировать резко. Возможно, собеседник покинет свою альтернативную реальность и задумается о вашей физической безопасности и серьезности ваших проблем. Но в целом у таких отношений не много шансов.

«Был бы мужиком, давно бы полку прибил»

«Это твоя зарплата или подачка от шефа?»

«Ты правда думаешь, что тебе это идет?»

«Вот когда будешь зарабатывать столько же, сколько и я, тогда и поговорим»

«Новые шторы? Они что, из старой простыни сделаны?»

«Вот у Светки сиськи так сиськи, а у тебя что?»

«Что значит, смени работу? Я же ничего не умею. Кому я нужен?»

Вы наверняка накидаете сюда еще сотню обесценивающих реплик, когда-либо звучавших в вашей жизни.

Время от времени мы всем этим грешим – принижаем или игнорируем чьи-то (или даже свои) достоинства, преувеличиваем недостатки, кого-то где-то «опустим», кого-то умалим.

А есть люди, для которых обесценивание – практически единственная модель общения. Такой способ мыслить и способ жить. Причем они этого не замечают, не осознают и даже не представляют, что можно-то и по-другому.

Обесценивание – это защитный механизм от негативных переживаний. Панцирь, одним словом. Он толстый, тяжелый, не слишком уютный, зато надежный. Броня.

Зачем она?

Обесценивающие люди, как правило, не понимают язык любви, они понимают лишь язык силы и уважения.

Уважать в первую очередь нужно себя. За что? Уважать себя можно, либо всячески развиваясь и добиваясь внушительных успехов (конструктивный путь), либо «опуская», унижая, обесценивая других (и на фоне этих «ничтожеств» чувствовать себя сильным, компетентным, правым, обладающим властью). Что проще? Конечно, второе.

Обесценивание – это (как бы странно это ни звучало) способ сохранить собственную низкую самооценку. В этом случае люди обесценивают не других, а себя – свои знания, умения, цели, достижения.

Естественно, не просто так, для чего-то: чтобы в очередной раз не разочаровываться в себе в случае неуспеха (ну я ж неспособный, что с меня взять? какие у неудачников могут быть достижения?).

Или реагировать не так болезненно на критику окружающих, а может даже вовсе ее избежать – когда сам предупреждаешь всех о своей несостоятельности, от тебя ничего и не ждут.

Обесценивание – это защита от чувств. «Все бабы – дуры, все мужики – козлы».

Обесценивают обычно тех, в ком сильно нуждаются и кому сильно не доверяют. Обесценивают, чтобы не сближаться, не привязываться и не открываться. И чтобы потом, когда ударят (а ударят непременно – весь прошлый опыт об этом говорит), не было больно.

Обесценивание – неизбежная оборотная сторона идеализации. Как говорила психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс, «все мы склонны к идеализации. Мы несем в себе остатки потребности приписывать особые достоинства и власть людям, от которых эмоционально зависим».

Как в детстве, когда мы считали своих родителей небожителями, способными на любые чудеса.

В целом, чем менее зрел и самостоятелен человек, тем более он склонен к идеализации. А поскольку в нашем мире нет ничего совершенного, поиски или ожидания чего-то полностью подходящего, удовлетворяющего, безупречного всегда оборачиваются разочарованием.

«Чем сильнее идеализируется объект, тем более радикальное обесценивание его ожидает; чем больше иллюзий, тем тяжелее переживание их крушения».

Я уже как-то писала: есть определенные типы людей (сильно травмированных, не до конца выросших, с детства лишенных любви и принятия), в жизни которых пара идеализация-обесценивание идет в тесной связке стабильным нон-стопом. Эдакие американские горки – вверх-вниз.

Увлекаясь кем-то, такие люди придают объекту обожания статус исключительности.

На этапе ухаживаний он (если это мужчина) будет сдувать с вас пылинки, носить на руках, купать и баюкать в своей заботе, рассказывать всем, какая вы замечательная и самая-самая.

Но как только дрожь обожания утихнет, как только он увидит в вас реального (и в чем-то очень обычного) человека, вы вдруг с удивлением обнаружите, что началось жестокое и тотальное обесценивание – вам будут указывать на недостатки, предъявлять претензии, оскорблять и усиленно превращать из принцессы в золушку.

Поэтому: не покупайтесь на заботу, не вовлекайтесь в отношения прежде, чем хорошо узнаете человека.

Смотрите не только на то, как человек относится сейчас к вам.

Смотрите, как он относится к другим людям (родителям, друзьям, своим бывшим, коллегам). Что про них говорит, как с ними общается.

А то получается – обожал, обожал, а как только стали жить вместе (поженились, родился ребенок) – он вдруг превратился в скотину. Он не превратился, он всегда ей был.

Откуда растет обесценивание?

Естественно, из детства.

Родители – тоже люди со своими ранами и травмами. Им кто-то когда-то сказал, что ребенку нужно вечно тыкать на недостатки, говорить, что он может лучше и круче, и тогда он будет шевелить ластами, стараться и из него получится Человек. Их самих так растили.

Очень часто сами родители строят свое общение и взаимодействие на обесценивании. И ребенок эту модель, как родную и единственную, где он умеет существовать, уносит с собой во взрослую жизнь.

Родители – тоже люди. С низкой самооценкой, неуверенностью в себе и ощущением, что у них в жизни все складывается как-то не очень здорово.

Их может пожирать безотчетное, но жгучее нежелание, чтобы кто-то был лучше (краше, умнее, лучше устроен) них самих.

Даже (и тем более) если этот кто-то – тот, кому они подарили жизнь.

Плюс ко всему, если за счет других взрослых качественно поднять себя в своих же глазах не удается, слить негатив и почувствовать себя более весомым поможет ребенок. Он беззащитен и всегда под рукой.

Потребность в подтверждении собственной значимости, желание быть непререкаемым авторитетом, «хозяином в доме», «пупом земли» - оно нам о чем говорит? Об опыте унижения в детстве. Что тут исправишь? Уже ничего.

Что же мы получаем?

«Все дети как дети, а ты!..»

Смотри, мама, какой я замок построил!

А что кривой-то такой? Он же развалится!

«Опять весь день модельки свои собирал. Лучше б уроки делал!»

«Балбес! Идиот! Ничего путного из тебя не выйдет!»

И вырастает потом озлобленный на весь мир «ребенок» вместо уверенного в себе и знающего, чего он хочет, взрослого.

Друзья у него становятся предателями, подружки - безмозглыми курицами, коллеги по работе – никчемными тупицами и бездельниками, шеф - идиотом.

И только потом человек понимает, что вокруг люди счастливы, и только он один болван, только он без мозгов, только он неуспешен, только он одинок и совсем несчастен.

Как вести себя с обесценивающими людьми?

Обесценивание – это форма психологического насилия. Поэтому если есть возможность – не связываться, бежать, вычеркивать их из своей жизни.

Если это близкий человек и вычеркнуть нельзя, то можно говорить о своих чувствах, реакциях на его слова и поступки – что вам это неприятно, обидно, больно.

Просить больше так не делать, говорить, какого отношения к себе вы ждете и будете требовать.

Если и это не работает, но вы хотите продолжать отношения с этим человеком (подумайте, зачем это вам?), четко ловить момент обесценивания, распознавать его и ни в коем случае не «вестись», не воспринимать на свой счет, а смотреть глубже – что за этим стоит.

А стоит, как правило, неосознанный, панический, спрятанный в толстом каменном панцире страх (близости, поглощения, отвержения, боли) и невротическая (т.е. ненасыщаемая) потребность в любви.опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.

Метки: Неуверенность в себе , Отвержение ,

Понравился пост? Поддержи журнал "Психология Сегодня", нажми:

Читать по теме:

Наступить себе на горло. О заблокированных чувствах

Переживание злости или обиды часто заблокированы стыдом. Стыдно быть злым и обиженным - нужно быть добрым и сильным! Всегда! Стыд, как известно, переживание – останавливающее жизненные процессы. На телесном уровне затрудняющее дыхание, парализующее активность. Это ощущение мышечной "заморозки". От стыда хочется "провалиться сквозь землю" или перестать быть.

Метки: Агрессия , Обида , Стыд , Зависть , Импульсивность , Отвержение ,

Стыдливость и стеснительность у людей от мании величия

По большому счету, робость, трусость, стыдливость, стеснительность, конфузливость появляются у людей от мании величия. Они рассуждают так: другим можно, а мне эти несчастья ни в коем случае нельзя. Они рассуждают так: другим можно, а мне эти несчастья ни в коем случае нельзя.

Метки: Неуверенность в себе , Стыд , Нерешительность ,

Выход из треугольника Карпмана

Основной посыл Жертвы таков: «Жизнь непредсказуема и зла. Она все время делает со мной то, с чем я не могу справиться. Жизнь – это страдание». Эмоции Жертвы – страх, обида, вина, стыд, зависть и ревность. В теле – постоянное напряжение, которое трансформируется со временем в соматичекие заболевания.

Метки: Чувство вины , Обида , Раздражительность , Манипуляции , Психологическое насилие , Зависть , Жалость , Отвержение ,

Толерантность к унижению

Толератность к унижению - это когда меня унижают, а я считаю это закономерным и правильным, то есть внутренне соглашаюсь с этим и продолжаю процесс унижения уже внутри себя. Кто-то отозвался нелестно о том, как я провожу свое свободное время. Человек, у которого этой толерантности нет, возмутится в стиле "какое твое дело?". Другой же, который толерантен, будет испытывать чувство стыда или вины и давить себя еще больше.

Метки: Стресс , Чувство вины , Неуверенность в себе , Стыд , Нерешительность ,

Почему мне так плохо, хотя все вроде бы нормально

В работе психолога большая часть работы – помочь ему создать новые границы, установку: «так со мной нельзя». ТАК. СО. МНОЙ. НЕЛЬЗЯ. Бить меня нельзя. Ругаться матерно. Обзывать шлюхой и рвать мои вещи. Отнимать и сжигать мои игрушки. Усыплять моих животных и не сознаваться в этом («Пушок убежал, наверное»). Унижать и высмеивать меня перед родственниками и знакомыми. Отказывать мне в заботе, когда я болен или слаб – нельзя.

Метки: Стресс , Чувство вины , Личность , Отвержение ,

Зависимость от чужого мнения

Екатерина Вашукова, психолог: "Зависимость от чужого мнения способна не только навредить в реальный момент времени, но и испортить всю жизнь. Так люди устраиваются на ненавистную работу, девушки выходят замуж за мужчину, которого выбрали родители, кто-то отказывается от увлечений, потому что это не модно или отвлекает от общения."

Метки: Неуверенность в себе , Эмоциональная зависимость ,

5 самых токсичных женских мыслей

Психолог Ольга Юрковская: «Токсин одиночества: мне уже 25, 30, 35… Я одинока, всегда буду одинока, и это не изменить». Женщине нетрудно окружить себя кавалерами, если она умеет грамотно транслировать свой интерес к ним, свое восхищение, свою признательность. Тогда у нее будет и выбор, и удовольствие от общения, и достойные кандидаты. Это вопрос практики. В любой момент жизни можно научиться тому, что ваши ровесницы освоили чуть раньше."

Метки: Одиночество , Неуверенность в себе , Женщины , Самооценка ,

Иллюзия "уверенности в себе" и готовность к риску

Психолог Илья Латыпов: "Как часто многим людям не хватает внутренней команды болельщиков, которые в моменты нашего самого тяжелого падения и унижения остаются рядом – и переживают неудачу вместе. Внутреннее одиночество, когда сам с собой не можешь разделить горечь, а можешь только добивать сам себя – вот источник зашкаливающей неуверенности".

Метки: Уверенность , Неуверенность в себе ,

Напроситься на поглаживание... Почему это так сложно?

Психотерапевт Дмитрий Вострухов: "Человек нуждается в поглаживаниях. Причем ОЧЕНЬ сильно. Гораздо сильнее, чем это может быть заметно со стороны. Женщина не просто так делает новую прическу. Ребенок решает примеры, учит параграфы и тянет потом руку, чтобы выйти к доске, тоже не просто так. Однако многие не любят просить. Ни комплиментов, ни о поддержке, ни о признании. Они боятся оказаться слабыми или попасть в зависимую позицию жертвы".

Метки: Застенчивость , Коммуникации , Неуверенность в себе , Стыд , Нерешительность ,

Виктимность - беда, а не вина: Причины, по которым появляется склонность к зависимости

Нарушение личных границ чаще всего случается в двух формах - агрессия и манипуляция. Агрессия это отнюдь не только посягательство на вашу физическую неприкосновенность. Это в том числе и те случаи, когда человек вам заявляет что-нибудь в духе: «Ты меня уже достала/достал!», «Отвали!», «Дура/дурак!», «Страдаешь фигней!».

Метки: Насилие , Границы , Манипуляции , Психологическое насилие , Отвержение ,

Зона комфорта. Входить или выходить

Наталья Валицкая, психолог: "Те, кто засиделся, знают, когда им пора «вылетать». Это легко определить по тому, что ваше «гнездо» начинает вас активно раздражать, теснить и злить. Агрессия - это та самая, необходимая и уместная разрушающая сила, которая вас однажды выталкивала из материнской утробы."

Метки: Неуверенность в себе , Нерешительность ,

Эти фразы мы говорим себе каждый день, и каждый день они отравляют нам жизнь и отрицательно влияют на наше будущее. Уберите их из своего лексикона. Уже через неделю вы почувствуете разницу: дышать станет легче в прямом и переносном смысле.

Метки: Неуверенность в себе , Самооценка ,

Чем больше помогаешь, тем хуже к тебе относятся

Анастасия Бондарук: "В трудных ситуациях мы можем нуждаться в помощи. И когда получаем ее, то иногда решаем, что нам должны. Мы становимся требовательными, даже придирчивыми и ревнивыми. Становимся «тяжелым случаем» для того, кто пытался помочь."

Метки: Обида , Спасательство , Отвержение ,

Если у вас крупные неприятности

Психотерапевт Алла Далит: "Сразу скажу, справится только тот, кто сможет перепрыгнуть через собственную голову. Для этого нужно только одно качество (кроме вменяемости) – смелость. И такие люди становятся героями в символическом смысле этого слова."

Метки: Личность , Неуверенность в себе , Нерешительность ,

Учитесь НЕ нравиться

Елена Назаренко, психолог: "Наша проблема заключается в том, что мы не владеем умением не нравиться другим людям. Мы хорошо умеем только две вещи: тихо ненавидеть весь мир, подозревая, что все люди - враги. И подлаживаться под каждого встречного, подозревая, что сами мы ничего из себя не представляем, и потому должны очень сильно «стараться понравиться»."

Метки: Уверенность , Личность , Неуверенность в себе ,

5 техник, которые помогут выпутаться из сложной ситуации

"Если вы чувствуете, что увязли в какой-то проблеме или подавлены навалившимися трудностями, в статье вы найдете 5 творческих решений, которые помогут вам быстро выкарабкаться из тяжелой ситуации. Я испытал и протестировал их на сотнях своих клиентов по коучингу за последние 15 лет."

Метки: Эффективность , Уверенность , Развитие личности , Личность , Неуверенность в себе ,

Процветание - уровень тех, кто потерял страх не выжить

Люди умеют выживать благодаря инстинктам. Но, как у всего на Земле, у инстинктов есть цена, которую они требуют уплатить. Инстинкты обеспечивают нашу безопасность. Как они это делают? Они заставляют нас бежать, прятаться, верить, что только уединение, отделенность от других - гарантия безопасности для их владельца.

Метки: Личность , Неуверенность в себе ,

3 средства от беспомощности

Доказано, что если человек систематически: испытывает поражение, несмотря на все усилия; переживает трудные ситуации, в которых его действия ни на что не влияют; оказывается среди хаоса, где постоянно меняются правила и любое движение может привести к наказанию - у него атрофируется воля и желание вообще что-то делать. Приходит апатия, а за ней - депрессия.

Метки: Мотивация , Личность , Неуверенность в себе , Психическая травма , Нерешительность ,

Стать жертвой. Быть жертвой. Жить жертвой

Елена Мартынова, психолог: "Психотерапевты в своей практике слишком часто встречаются с жертвенностью. Так часто, что, кажется, трудно найти человека, который бы уже перестал жертвовать собой. Жертвовать ради детей, ради супругов, ради родителей, ради… сами не знают чего."

Метки: Чувство вины , Созависимость , Неуверенность в себе , Жалость ,